La culotte enroulée au fond du lit 2

Par Marie

En effet après avoir mangé la culotte, et après avoir laissé le hobbit en tong crever de manque, je remarquais que je n'avais pas fini mon histoire! Et oui car la question essentiel n'était toujours pas résolue (je la rappelle pour les lecteurs inattentifs!):comment cette culotte était-elle arrivée dans mon lit??? Je parti la mort dans l'âme (car c'est quand même chiant de ne toujours pas pouvoir dormir!). Le transistor qui était accroché par une ficelle bleue (très important) hurlait "ce soir j'attends Madeleine, on ira au cinéma..." Mais moi je n'attends pas de Madeleine. Par contre la piste du cinéma me parut tout de suite plausible. Cette soirée là, je me suis rendu dans le premier cinéma que j'ai trouvé. Le gars au guichet me dis que ce soir c'était Babar qui investissait l'écran. J'en pris tout de suite une place! Babar mon idole... Mais il ne faut pas oublier qu'un éléphant ça trompe énormément! Babar était là devant moi avec sa grosse trompe (je flute tous ceux qui pourraient avoir des idées mal placées!) Il me serre dans ses bras. Il me réconforte en m'affirmant qu'il va réussir à découvrir mon énigme. Là, je venais de comprendre que Babar possédait un don de télépathie! Bref, il m'envoie chez un psychologue qui gère les troubles obsessionnels compulsifs de la petite culotte enroulée au fond du lit. Étrange idée mais je décidais d'y aller quand même. Le bonhomme était de petite taille et très laid tel une potatoe ayant attendu toute l'après midi pour être dévorée par je ne sais quelle bouche en alerte! (les plus perspicaces comprendront!). Quand je dis laid c'est qu'il me donna envi de vomir. Moi qui d'habitude aime les hommes, enfin je me qualifierai plutôt de bi-curieuse, là tout de suite en face de lui, je me suis sentie lesbienne! Comment l'homme peut-il arrivé à un tel niveau de mocheté. Mon niveau de répugnance me fit repenser à une émission qui affirmait que les humains étaient attirés par les autres humains beaux dans le seul but de perpétuer l'espèce.
Je ne me reconnaissais pas du tout dans cette définition de l'évolution de l'espèce. Si cette définition était vraie, pourquoi se fait-il qu'il il ai encore des moches parmi nous? Mon cerveau commence à me jouer des tours. Revenons en à nos moutons ou plutôt à notre thon! Ce mec m'aide beaucoup à comprendre le syndrome de la petite culotte. Il me propose une thérapie qui devrait durer selon lui approximativement et je dis bien approximativement 8 ans! Et là, je me dis que pour percer le mystère de la culotte ça vaut le coup! Au fil des années, je commençais à trouver le psy un peu moins moche, c'est dingue la capacité qu'à le cerveau humain à trouver les gens un peu moins moches et même limite beaux, une fois qu'il les connait mieux! L'homme me plaisait de plus en plus. Je voyais la vie en rose. Mais je ne pouvais pas envisager une relation plus sérieuse, il faut bien penser à la survie de l'espèce. (ces propos ne font bien sur pas partie de la bouche de l'écrivain, merci de le comprendre:car pour elle, les moches ont leur place!)Grâce à sa thérapie, je compris au fil des ans (et oui 8 ans c'est long!) qu'en fait si cette chose était arrivée au fond du lit c'est parce que Babar l'a bien voulu! Et oui il a également le dons de Télékinésie! Cette chose qui été à moi était revenue à moi par je ne sais quels procédés.
Un événement surgit alors dans ma mémoire! Un jour, il y a 10 ans de cela, j'ai été voir Babar en concert! Et oui pour ceux qui ne le savent pas encore Babar est un comédien mais également un talentueux musiciens. Et comme toute bonne fan idiote qui se respecte, je lui avais envoyé ma culotte sur scène. J'étais fière car il l'avait attrapée en la brandissant bien haut. Malheureusement Babar s'est coupé avec le micro (et oui, ça arrive!) Son sang a alors coulé sur ma culotte, voilà l'explication de la trace suspecte rouge. Après le concert Babar a pensé que ma culotte allait me manquer alors il me la envoyé chez moi. Mais son envoi n'est pas tout à fait au point car elle est arrivée toute enroulée.
Voila le fin mot de l'histoire. Ah, j'allais oublier un détail: avant d'arriver dans mon lit, ma culotte fit un tour chez un célèbre hobbit en tong, enfin maintenant vous savez la suite.

Morale: un tient vaut mieux que deux tu l'auras!